Bancuri
Diagnosticul doctorului
29 Jul 2010 @ 9.45
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7… continua doctorul.
(1 votes, average: 1.00 out of 1)
Loading ...Observatia ei
28 Jul 2010 @ 12.57
-Ciudati sunteti voi, barbatii. Dupa sine va este greata, dupa altii – nu!
(1 votes, average: 1.00 out of 1) Loading ...Emic Boc facts
2 Jun 2010 @ 21.52
-Emil boc a invatat sa inoate in chiuveta
-Emil boc are un avion personal, din hartie
-E singurul care face dus cu pipeta
-Emil Boc a incaput cu totul in poza din buletin
-Primul cuvant spus la nastere de Boc a fost iok
-Boc pentru noi este Adi Minune doi
-Cand conduce guvernul Boc se autodepaseste
-Boc nu se da nicio data cu sania, decat cu bobul…de orez
-Emil nu e mic, doar ca nu-l ajuta statura
-Boc a fost prim-ministru…copiii au tot timpul prioritate
-Emil Boc nu inghite, el doar gusta
-In copilarie Boc n-a sarit gardu’ scolii, a trecut pe sub el
-Cand era obraznic, Boc era batut cu cureaua de la ceas
-Boc nu face figuri, fite, decat boacane
-Emil se barbiereste zilnic, asta ca sa nu fie confundat cu barba cot
-Boc nu bate covoare pentru ca le doare
-De Craciun Emil impodobeste singur bradutul…de la oglinda retrovizoare
-Boc nu se uita nicio data pe gaura cheii, are rau de inaltime
-Emil nicio data nu se uita prin vizor, ii e frica de oglinda
-Atunci cand se grabeste, Boc defapt alearga
-Boc e singurul om care nu poate ramane blocat in lift…nu ajunge la butoane
-Cand se-ncalta Emil, nu se apleaca la sireturi, urca sireturile la el
-Boc nu are nicio data semnal…pentru ca nu ajunge la unde
-Emil este atat de mic, incat atunci cand il ,,trage” curentu’, lui nu-i curge nasu’…el face apa la genunchi
-Boc nu raspunde nicio data la interfon, parintii i-au spus sa nu intre in vorba cu strainii
-In liceu Emil n-a avut insectar, insecarul l-a avut pe el
-De fiecare data Boc se fereste sa bea cu paiul…ii e frica de liposuctie
-Emil nicio data nu se spala cu apa rece…pentru ca nu are unde sa mai intre
-Boc si-a facut buletinul la 18 ani
-Emil este ruda de gradul I cu cei sapte pitici si in acelasi timp verisor dulce cu strumfii
-Daca Boc nu gaseste raspunsul, ultimu’ pe el nici atat
-De fiecare data cand se uita la bec, Boc are impresia ca se uita la luna; distanta e de vina
-Daca Emil nu ajunge la cuier, vine cuierul la Emil
-Boc nu poarta ochelari, ochelarii il poarta pe el
-Emil nu lasa nimic in farfurie dupa el, mananca tot pentru ca e in perioada de crestere
-Boc nu stinge niciodata lumina inainte de culcare…pentru ca nu ajunge
(No Ratings Yet) Loading ...Gravida in luna a 5-a
30 May 2010 @ 23.32
Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.
(No Ratings Yet) Loading ...Bancurile zilei
29 May 2010 @ 9.39
1. Un tip şi-a lichidat afacerile, şi-a strâns toţi banii într-un gentoi şi s-a hotărât să se retragă pe o insulă de vis pentru tot restul vieţii.
Când, deodată, îşi aude vocea interioară şoptindu-i insidios:
“Ia toţi banii şi du-te la cazino! Ia toţi banii şi du-te la cazino!” Şocat, minunându-se şi crucindu-se, tipul înşfacă geanta şi pleacă la cazino.
La intrare, vocea interioara îi spune: “Mergi la ruletă!” În transa deplină, tipul se repede la ruletă şi aşteaptă. Vocea interioară îi şopteşte: “Mizează totul pe 12!” Zis şi făcut.
Bila se învârte, se învârte… Pică pe 33.
Vocea interioară: “Pfaa sa moara măsa…! Scuzeee!”
2. Iepuraşul şi ursul sunt chemaţi la încorporare. Ca să nu meargă la armată, se gândesc ei să recurgă la înşelăciuni.
Iepuraşului îi vine ideea:
- Am să-mi tai urechile! Fără ele nu mă pot apăra de duşmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis şi făcut. Intră la control şi când iese ursul îl întreabă:
-Ei?
-Respins, răspunde el fericit, fără urechi nu pot dormi iepureşte.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine ştie ce urechi, coadă nici atât. Eu am să-mi tai o labă, căci în ea stă puterea mea.
Zis şi făcut. Iese ursul şchiopătând din cabinet şi iepuraşul îl întreabă:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.
3. Doua blonde stau de vorba
-Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
-Pai aseara cu un culturist…
-Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi….
-Eee…… cum sa fie….. ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheiţă mica de tot.
4. Dupa viol:
El:
- Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace.
Ea:
- Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam dresul.
(No Ratings Yet) Loading ...Serbarea a 50 de ani de casatorie
27 May 2010 @ 9.33
Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut si luna de miere. Ajunsi acolo, povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar, din partea hotelului. Dimineata, cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget, ca sa-mi salvezi onoarea, acum e randul meu…
(No Ratings Yet) Loading ...Prin Vestul Salbatic
24 May 2010 @ 10.10
Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă… care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gîndeşte… se gîndeşte…
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?
(No Ratings Yet) Loading ...Bancul zilei
16 May 2010 @ 14.02
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!
(No Ratings Yet) Loading ...Diminutivul cuvintelor
14 May 2010 @ 9.33
O fată încerca să încurajeze un băiat cam timid. Îi dă o ceapă şi-i spune:
- Ce-i asta?
- Ceapă.
- Spune la diminutiv!
- Cepuţă.
- Spune cu L!
- Celuţă.
(No Ratings Yet) Loading ...Two woman chatting in an office
7 May 2010 @ 9.20
Woman 1: I had sex last night, did you?
Woman 2: Yes.
Woman 1: Was it good?
Woman 2: No, it was a disaster… my husband came home, ate his dinner in three minutes, got on top of me, finished having sex in five minutes, rolled over and fell asleep in two minutes. How was yours? Woman 1: Oh it was amazing! My husband came home and took me out to a romantic dinner. After dinner we walked for an hour. When we came home he lit the candles around the house and we had an hour of foreplay. We then had an hour long session of fantastic sex and afterwards talked for an hour. It was like a fairy tale!
At the same time, their husbands are talking at work.
Husband 1: You went home to have sex last night, did you score?
Husband 2: Yes it was great. I came home, dinner was on the table, I ate, had sex with my wife and fell asleep. Perfect! How did you go? Husband 1: It was horrible. I came home, there’s no dinner because the electricity was cut, I hadn’t paid the bill. Had to take my wife out to dinner which was so expensive that I didn’t have money for a cab. We walked home which took an hour – and when we get home I remember there is no electricity so I had to light candles all over the house! I was so angry that I couldn’t get it up for an hour and then I couldn’t climax for another hour. After I finally did, I was so ticked off that I couldn’t fall asleep and my wife was jabbering away for another hour!
(No Ratings Yet) Loading ...
Recent Comments